大部分人写日记，是写给自己，而不是为了公开。
真实是日记的基础，也是日记的魅力所在，我们去读一个人的日记，所有的感触，都是因为对日记内容真实的预设。
但如果写的日记，本来就是为了让成千上万的人看，那这样的日记，应该属于一种文学创作。
疫情之下，名人的日记体文章很多了。都快分不清哪些是文学创作，哪些是真的写自己。
于是，特别想读一读那些纯粹的写给自己的日记，读一读那些偶然被发现的普通人的日记。没有千言万语，只是一件件小事，一点点小感触，还是有力量跨过十年甚至更久远的时光，给我们一些感动。
《马燕日记》
马燕 江苏文艺出版社
马燕，是宁夏一个乡村的女孩，当时她家乡所在的同心县是国家贫困县（注：今年3月，同心县正式退出贫困县序列）。马燕读小学时，家乡大旱，家里准备让她退学。马燕四年级时就有了记日记的习惯，她把自己的日记拿给妈妈看，里面有一句话：上不了学，我一辈子的眼泪都流不干！日记改变了她妈妈的决定，“我的心里苦死了！我就是借钱也要让马燕上学。”
马燕的日记于年由韩石整理后出版，日记改变了马燕的命运，她继续读书，并留学巴黎。新近的再版还补充了马燕成名后的日记，但这部分日记，大概写的时候已经知道要给更多人看，对我的打动远远不如最开始写的那些了。
年月日
今天早晨，天气很冷，我想到奶奶家里去转转……回来，妈妈就骂我，为什么不自觉，连自己的菜都不装，等着叫谁服侍你。这个馒头是从哪里来的，你想过没有，给你俩蒸馒头，我们家连多余的一顿面都吃不上，你知道不知道我们家里经济困难。我的病这么大，你还要等我服侍你，你太不自觉了。你念书，又没给我念书。她狠狠地骂了我一顿。当时我有一点儿生气，可我又想了想，我们家里经济确实有困难，如果不是妈妈，我怕一辈子也回不了学校。妈妈不为自己的生命着想，把我们姐弟几个供养着上学去。将来为祖国做一点贡献，也给自己干一番事业，再不要让别人瞧不起我们一家。
书内截图
年月5日
今天下午，我走的时候，我们俩的馒头没有蒸下，我就把门锁上，去给爸爸送钥匙……爸爸给了我元钱，叫我买上几个馒头吃。我就把这元钱拿到小卖部换开，又给了爸爸5元。剩下5元钱，我和弟弟买馒头吃。我想这元钱也是爸爸辛辛苦苦……血一滴汗一滴挣来的，我怎能随随便便拿爸爸的钱呢？我一定要好好学习，将来考上大学，找上工作，再也不为钱的事烦恼伤心了。
年9月9日
今天下午奶奶到我们家来了，就像是妈妈来了一样，我就给奶奶端了一盘西瓜，放在桌子上，又给她拿来毛巾铺在桌子上，叫奶奶吃，我就趴在桌子上写日记。奶奶说：看你写得那样认真，我不知道你在写什么。唉，我们这辈子是白活着了。我说：奶奶你不要这样想，我读给你听。我读着读着，奶奶就流下了眼泪，说：我们一辈子没有本事，让你们都跟着受苦了。我说：奶奶你别这样说，是你们才让我有了今天，如果没有你们，我也不会懂得这些做人的道理。这时，我就想起妈妈说过的那一句话，不管再苦再累，我也要供养你们上学，叫你们成才，长大能为祖国做贡献，再不要像我们这样一辈子白活下去。我一定要让妈妈看清楚我是怎样的一种人。
书内截图
年月日
那天集上，爸爸给我4块钱，叫我和弟弟坐车（回家）。我怎么能坐车呢？父母在外面，面朝黄土背朝天，叫我怎么忍心去坐车呢？这4块钱来得多不容易啊！我怎能随便去花掉它呢？我和弟弟准备步行，从点多开始走，到家中已经5点多了。到家一进大门，院子一片白，一点动静都没有，家里连一个人都没有。今天再没有人说一声：哎哟，我的孩子累死了，赶快休息休息，妈妈给你俩做饭去。我多么想再听一听这声音，可是妈妈已不在（家）了。
我们睡在炕上，感觉有点冷，不知道妈妈在那阴暗潮湿的地面上是怎么睡的，况且她还有病。哎，妈妈真是太苦了，再有多长时间，才能不让妈妈过那酸甜苦辣的日子啊！但愿能让妈妈尽快过上幸福美满的日子。
年4月6日 星期日
忙了一早展的我，还没忙出个头尾，但最忙的还是我的母亲，不是蒸馍就是切苿，不是切菜就是做饭。我打心眼里感激地。母亲为了我，不知吃了多少苦，受了多少累。她到最后支撑不下去的时候，依然为我打开学习大门。在五年级将要决定我命运的时候，妈仍保持冷静。她没有说：“我没钱了，就把你撤回来，供弟弟上学。”依然说：“我会供你，走一步算一步，我不会叫你像我一样的。”可能就是这一句话感动了上天，使有金子般心的叔叔阿姨伸出了援助之手，帮助了我。上学的问题解决了，以后就剩下自己的人生道路了。
《此生未完成》
于娟 湖南文艺出版社
年月，复旦大学讲师于娟博士确诊身患癌症后，写下一年多病中日记。
在生命的最后日子里，于娟完全放下了生死，放下了名利权情，赤裸裸地去反思和写作。所有的浮躁沉淀了，所有的伪装剥离了，所有的喧嚣远去了，所有的执著放下了，只有一个普通女子，普通的女儿、妻子、母亲对生命最单纯的感悟。在她的日记里，很多读者看到的不是于娟，而是自己。
年5月日
当元旦确诊为乳腺癌癌症四期也就是最晚期的时候，我长舒了一口气，没有哭，反而发自内心的哈哈大笑，因为这个结果是我预想的所有结果中最好的一个，既然已然是癌症，那么乳腺癌总是要强一点。至于晚期，我早已明了。全身一动不能动，不是扩散转移，又能是什么。
发现太晚，我不能手术，只能化疗，地狱一样的化疗……别人化疗时那种五脏六腑的难受我也有，只是，已经不值得一提。那个时候，我还是没有哭。因为我想，坚持下去，我就能活下去。此后六次化疗结束，我回家了。
儿子土豆刚十九个月，他开心地围着我转来转去。
奶奶说，土豆唱支歌给妈妈听吧。土豆趴在我膝盖上，张嘴居然奶声奶气唱道：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝。”
话音未落，我泪先流。也许，就是差那么一点点一点点，我的孩子，就变成了草。
图据于娟博客
年7月9日
癌症是我人生的分水岭。也许人生如月，越是圆盈便越是要亏缺。在旁观者看，我是倒霉的。
其实，我很奇怪为什么反而癌症以来，除却病痛，自己居然如此容易快乐，倒霉与否从来没有想过。我并没有太多人生尽毁的失落，因为，只有活着有性命，才能奢谈人生，而我更多地在专心挣扎努力活着，目标如此明确和单一，自然不会太多去想生命的外延。
三十岁之前的努力更多是因为自己有着太多的欲望和执著，从没有“只要活着就好”的简单。我不是高僧，若不是这病患，自然放不下尘世。这场癌症却让我不得不放下一切。如此一来，索性简单了，索性真的很容易快乐。若天有定数，我过好我的每一天就是。若天不绝我，那么癌症却真是个警钟：我何苦像之前的三十年那样辛勤地做蚍蜉。
名利权情，没有一样是不辛苦的，却没有一样可以带去。
文|花椒
编辑 李洁
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